J'ai écrit sur ce blog il y a bien longtemps. Je l'ai commencé il y a déjà un certain nombres d'années, il faudrait qu eje regarde de quand date la première note.
Aujourd'hui, je passais pour écrire qu'il y a 4 jours, celui sur qui j'ai le plus écrit surement aurait du fêter ses 38 ans.
J'ai passé 10 ans avec lui.
au mois de mai, il s'en est allé. Il avait fini par se marier, puis était devenu papa 2 semaines avant de se faire mporter par un cancer foudroyant en 2 mois.
Je n'ai pas eu de peine, je dois être devenue sans coeur. J'ai par contre bcp pensé à cette petite fille qui reste sans papa, avec mon coeur de maman.
Ces derniers mois, j'ai perdu ma grand-mère, alros que j'étais enceinte. Mon grand-père est parti au mois de mars la rejoindre.
Mon fils est la vie incarnée, hypertonique, adorable, toujours heureux.
Je savais bien que cela finirait par arriver, que cela finirait. Ma mamie chérie, ma mamie blue, tu es partie hier... J'avais beau m'y attendre, vu ton état de santé, ton coeur qui se fragilisait, cela a été le plus gros choc que j'ai jamais reçu.
Etrangement, Trystan avait fait du foot dans mon ventre toute la journée, et je passais un magnifique moment à me dire que c'était merveilleux de le sentir ainsi quand le téléphone a sonné, que mon père m'a dit je te passe ta mère elle a quelquechose à t'annoncer... J'ai crié... j'ai éclaté en sanglot, et plus rien n'existait autour de moi qu'une profonde déchirure qu'on venait de me faire. Elle est partie alors qu'elle n'était pas seule, mon grand père m'a dit qu'elle lui avait dit au revoir, mais j'ai du mal à y croire. Elle ne parlait déjà plus. L'eau qui était dans ses poumons a finit par l'emporter comme une vague... et mes larmes depuis sont intarissables.
Je suis triste, mais lucide, même si mes larmes sont intarissables... Papa m'a dit une bonne chose : elle ne souffrira pas de la chaleur cet été. Elle était dans une chambre, alitée, sans clim, et plein sud. Maigre consolation, mais soulagement quand même. Elle ne souffrira plus. Elle n'aura plus à réclamer à boire et se plaindre de la soif alors que cela lui était maintenant impossible de boire sans risquer de s'étouffer. J'espère qu'elle a trouvé le bon chemin, je n'en doute pas. Elle avait un sacré caractère, mais un tès bon coeur.
J'espère qu'elle a retrouvé sa mère qu'elle aimait tant, et son neveu qu'elle adorait comme son fils. Petit Bichon, Blanchette, Chouky, Fargaillou et bien d'autres que je n'ai pas connus. La dernière fois que je l'ai vue, elle insistait pour que je rentre le chien et les chats et qu'ils ne dorment pas dehors... les pauvres, ils sont partis depuis bien longtemps déjà, eux.
Je veux lui offrir une belle couronne de fleur, mais... je ne me souviens plus quelles étaient ses fleurs préférées, horreur !!!! En cherdhant bien, je crois qu'elle les aimait toutes : il fallait toujours s'arrêter, l'été, sur le bord des routes pour faire des bouquets ! Je me souviens que le jour où elle est rentrée de la clinique, après son opération de la cataracte, elle a cru que mon père avait peint les fleurs du jardin pour lui faire une farce.
Je veux surtout lui faire une belle lettre qu'elle emmenera avec elle. Je ne pense pas la revoir, je ne crois pas que j'aurai ce courage-là. Je donnerai la lettre à quelqu'un.
Elle étiat déjà partie, dans sa tête, mais quel vide elle me laisse...
Mamie tu ne connaitras jamais ton arrière petit fils, que de la-haut, mais lui, il aura surement un jour le sentiment de t'avoir connue, car je lui parlerai de toi, encore et encore...
tu m'as élevée, tu t'es occupée de moi, toujours. et je te porterai toujours dans mon coeur.
J'ai 37 ans. Je suis enceinte de mon premier enfant. Je suis heureuse avec mon chéri.
Je m'attendais à une mauvaise nouvelle. Ma grand-mère s'éteint chaque jour un peu plus. Je ne m'attendais pas à ce genre de nouvelle-là...
Et j'apprends que mes parents, 67 et 70 ans veulent se séparer...
Est-ce qu'ils avaient attendu ça? Est-ce qu'ils veulent me gacher ce bonheur après lequel je cours depuis des années ? Ne serait-ce qu'une crise de plus ? J'ai du mal à le croire, ils m'appellent chacun leur tour dès que l'autre a le dos tourné. Ma mère a vidé le compte commun et se comporte de façon excessive, irresponsable et je dirais... maladive. Je continue de penser aux prémices d'Alzheimer... surtout quand je l'entends eructer au téléphone "je me vengerai, on va régler nos comptes... toi aussi tu me prends pour une idiote ! vous etes tous contre moi..."
qu'est-ce que j'ai fait pour avoir ça à vivre, à supporter. car oui, il va bien falloir que je supporte.
non seulement j'ai le poids d'être fille unique, avec tous leurs espoirs, leurs ambitions pour moi, leurs espoires déçus... Je me rappelle ma mère qui m'a dit un jour "tu crois que ça apporte quoi d'avoir des enfants ?" quand je lui ai annoncé que je voulais adopter... Et là il va falloir que je réponde à leurs appels pour se défouler, pour cracher sur l'autre...
bordel, putain, merde ! ils ont (presque) 70 ans !!!!!! Et chacun veut faire sa valise...
Je sers d'autant plus fort la main que mon compagnon pose chaque matin sur ma cuisse, en voiture, quand nous partons au travail. Je la trouve d'autant plus douce, et chaque jour davantage. J'espère enfin avoir fait le bon choix, celui que je ne regretterai jamais.
on est resté 10 jours sans en parler. Parallèlement, chéri était aux petits soins pour moi. Se précipitant pour porter les courses, me demandant toutes les 5 minutes si je vais bien. Vendredi, je suis donc allée chez la gynéco. Fameuse première rencontre avec... un petit truc encore informe, une petite tache.
Mais c'est fou ce que ça provoque. J'avais 15 000 questions à poser, je suis repartie sans en avoir posé le 10ème. Une fois que je l'ai vu, ça a été "sûr", le reste importait peu.
Elle a été assez froide. Trs prudente sur l'avenir de cette grossesse. Veut me faire suivre très rapidement à l'hopital. Veut m'arrêter très vite, mais allez savoir pourquoi, pas les premières semaines. elle m'a dit "de toutes façons, vous savez maitnenant que vous ètes fertile". ca m'a choqué. C'est ce bb là que je veux. C'est celui-là que je dois préserver, pas penser à un autre. Re-écho dans 3 semaines (plus que 2 maintenant, chouette !)
Dimanche chéri ne m'avait toujours pas demandé (je laisse faire) comment s'était passé mon RV. J'ai crevé l'abcès. Echange de mots pas tès plaisants mais dont on gardera un souvenir amusé. "Je veux pas te l'imposer, mais je le garde coute que coute - bah si alros, tu me l'imposes ! - si t'en veux pas je m'en vais (tigresse !)! - oh ! (surprise, puis sourire) mais bien sûr !!! tout de suite les grands mots...(silence) - t'es vraiment pas content - je voulais pas d'autre enfant - mais c'est pas grave... ? -si... (sourire) - si vraiment ? (sourire interrogateur) - oui (tête baissée et sourire en coin - et sorti de la pièce que je le vois pas !!!! mdr)
Le surlendemain matin, dans la voiture en partant au travail, il me regarde en coin, prend un air de deux airs : " - bon, j'espère que ce sera une pisseuse, pour changer !" Et là j'ai failli pleurer de joie ! a partir de ce moment-là on a pu en parler sans peine, mais pas trop quand même, il faut rester prudent.
Je n'ai plus de nausées. Mais qu'est-ce que j'ai mal aux seins !!!! Et je ne dors plus la nuit. Je m'endors à 21h, je fais la moitié de ma nuit, je me lève à 2h, passe 2 h sur des forums, et me recouche pour 2 heures... du gros n'importe quoi !
Et puis comment l'annoncer à mes parents ? La fête des grand-mères c'était l'idéal, mais c'est juste un peu trop tôt ! On va rester prudent pour la famille. Les temps sont déjà très durs pour eux. Même si cela leur remontera surement le moral, pas de fausse joie.
Moi en attendant, je me dis chaque matin quand je me réveille :
Ca m'a pris du temps, mais je suis la femme la plus heureuse de la terre !
Une semaine que je vis à deux. Ma toute petite perle a bien pris un peu plus de place depuis mon dernier message. Je me suis habituée, mais pas encore tout à fait, à sa présence.
Petite crevette qui m'a bien fatiguée pendant de looongues journées, déjà. Petit crapaud qui s'implante et me donne des nausées.
Tout ça je lui pardonne déjà, alors qu'est-ce que ce sera plus tard.
Se dire qu'il y a un plus tard avec un enfant, le mien. Plus uniquement avec celui d'une autre. Le notre !
Le pap n'a pas tres bien réagi. Mais pas mal non plus. Ce soir la il a dormi sur le canapé, n'a pas dormi en fait. Depuis il a été aux petits soins pour moi, plus que d'habitude je trouve. J'ai du préparer deux repas en une semaine !
MAis aussi, il est en vacance. Enfin, ca n'explique pas...
Demain j'ai mon premier RV chez la gynéco. Ce RV etait prévu de longue date, visite de routine. Là, j'espère que je vais pouvoir voir la petite perle. Peut etre qu'elles seront deux ? Peut etre un coeur qui battra ? Je ne sais pas comment sera cette rencontre, mais je sais que j'ai hate.
Alors voilà, je pense que je vais stopper là mon projet d'adoption...
Depuis des semaines je me dis que je dois leur ecrire pour actualiser mon dossier...
Depuis des semaines je me dis qu'il faut absolument que je parle à mon amoureux, que j'arrive à le convaincre.
Je n'aurai pas, si les anges restent quelques mois avec moi, à le faire. Petit coeur va l'avoir, cette petite soeur, (mais ce sera peut etre un petit frère...) qu'il réclame tant...
J'ai décollé vers 8h ce matin : je m'étais enfermée dans la cabine des toilettes, j'ai fait pipi sur un test... Depuis je n'arrive plus à attérir !!!!
Il est encore tout petit petit petit...
Il va falloir qu'il s'accroche quelques mois ! Il va falloir que je me repose un maximum. Il va falloir que je l'annonce à son père... Et là c'est pas gagné...
Je suis devenue formatrice, mais mon coeur de métier était l'infographie. Et voilà que 3 ans plus tard, après moultes déboires au sein de l'équipe (j'ai du en parler ici, mais les notes de l'année dernières ont du être effacées), j'ai enfin réussi à changer d'emploi au sein de la même association. Il va me faloir bosser, car je recommence une nouvelle activité et deviens formatrice en bureautique. Les chefs estiment que ce n'est pas un cadeau qu'ils me font, mais moi, je suis soulagée de quitter l'équipe. Un grand poids en moins.
Je n'aurai plus des stagiaires à moi seule pendant plus d'un an, et les niveaux vont baisser. Au contraire, cela me sera plus facile je pense. Je trouve que mes capacités intellectuelles diminuent et je suis moins à l'aise qu'il y a quelques temps avec des niveau 4.
Impossible pour moi de répondre de façon unique à ces questions ! Alors dans l'ordre de préférence :
Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout Pire que je n'aime pas, je ne supporte pas l'idée de manger de la cervelle... Beurk, des hauts-le-coeur rien que d'y penser ! (là je peux donner une réponse unique ;-))
Mes trois aliments favoris : je rajouterais "du moment", car ça change avec le temps et les humeurs
le pain (aux céréales de préférences)
les cerises
le fromage sous toutes ses formes
Ma recette favorite en ce moment, le poulet à la japonaise. Je doute que ce soit réellement une recette japonaise, mais ça s'appelle comme ça. Du poulet revenu puis agrémenté d'une sauce à base de miel, soja, citronelle, citron. On fait réduire le tout jusqu'à ce que ça fasse un sirop, c'est...hum !!! Et en dessert, des petits fondants au chocolat avec de la crème anglaise...
Ma boisson de prédilection J'en bois peu, mais j'adore ça : un jus d'oranges pressées. Au quotidien, j'aime l'eau... tout simplement. Le week end, le vin (rouge, blanc, de France, du Nouveau Monde...) En soirée, pina colada.
Le plat que je rêve de réaliser mais que je n'ai toujours pas fait : un foie gras cuit dans le muscadet. Je l'ai fait avec ma mère, mais pas à la maison. Des nems. Des crêpes comme les faisait la dame chez qui on louait pour es vacances en Bretagne quand j'étais petite. Je n'ai jamais réussi à en faire d'aussi bonnes et fines. Un sorbet au basilic (j'espère y remédier cet été Des langoustines aux amandes.
Mon meilleur souvenir culinaire Encore un foie gras, dans le restaurant français à Canton. Il me semble que c'est le meilleur que j'ai jamais mangé. Peut-être seulement parce que c'était décalé par rapport à l'environnement... Récemment, une glace au foie gras.
Aujourd'hui c'est la fête des pères. Petit coeur n'a pas pu préparer à l'école une surprise pour son pere : un autre petit garçon a perdu son papa il y a quelques semaines et la maîtresse a décidé de ne rien faire préparer aux enfants pour l'occasion. Le week end dernier, on n'a pas eu le temps de se mettre à faire quelque chose, et quand on l'a eu, il était trop enervé pour se concentrer sur quoi que ce soit.
Alors ce matin, je l'ai envoyé réveiller son père avec un petit compliment maison. Plus tard, il nous dit "c'est la fete des papa, il y a la fête des maman, et toi ziza c'est quand ta fête ? - chéri, je n'en n'ai pas moi... - C'est pas grave, moi je vais en faire une pour toi !"
J'avais beau être au volant, les larmes me sont montées aux yeux, et je lui ai répondu que c'était certainement la plus belle chose qu'on m'ait jamais dit !
Et cette seule phrase rattrape quelques souffrances éprouvées ce week end, malgré moi, malgré eux, mais parce que ce petit a une maman et que les fantomes du passé rodent encore.
Je ferai une note sur le sujet, j'ai besoin d'évacuer tout ça.
J'ai rencontré un ami de Grand Chéri. On parlait du jardin, du potager. Son ami lui dit "tu as l'air heureux quand tu en parles, tu as l'air fier de réaliser cela". Chéri lui répond qu'il est surtout fier de moi parce que je m'en occupe beaucoup et bien. Grand plaisir pour moi. Grand plaisir aussi d'entendre aussi son ami me dire "c'est serieux entre vous, ça se voit. Il est heureux."
